Si te gustan los videojuegos y en espacial ese novedoso y conocido Grand Theft Auto 4, o GTA IV. Apuesto a que ya lo tienes y quieras saber todos los secretos, claves, trucos y formas de lograr sacarle el mejor provecho a este juego.

Recientemente se publicaron algunos trucos, cheats y hasta huevos de pascua del GTA 4, tanto en nuestro blog tecnológico Geekets, como en Tokes y Pokes, pero la lista definitiva de los trucos completos del GTA 4 está en Neo Teo.

Espero disfruten mucho con estos trucos y secretos del Grand Theft Auto IV, ya que son bastantes. Las claves del GTA 4 son muy buenas y funcionan de maravilla.

Se imaginan que un día nos dijeran eso. Sería la locura total, al menos para los que navegamos todos los días y con mayor frecuencia que el resto de la población.

Si un día nos dicen que no habrá Internet tal vez algunos podamos entenderlo y lo pasemos medianamente bien, pero si se prolonga, esto podría ocasionar el caos total.

Lo sentimos: Hoy no hay Internet:

Conozco a más de uno que incluso el suicidio podría verlo como opción. Es que al no haber Internet la cosa se pondría fea.

¿Te gustaría saber como crear la histeria colecta? Pues ahí lo tienes, esa es la respuesta.

Aunque, esto ha sido el sueño del Señor Buckets por varios años, y sus secuaces y seguidores seguramente están planeando algo para conseguirlo.

El método más eficaz o seguro para cambiar la dirección de una casa, o el número del buzón de correos, nos lo muestra este campesino sureño estadounidense, quien por falta de genialidad hizo lo que cualquier hijo de vecino.

Así se cambia el número del buzón de correos:

Si, como pueden ver el método es seguro y digno de aplausos si uno quiere. No hay que molestarse en nada, solamente hay que tachar el número anterior y escribir con números más grandes el nuevo que uno desee.

Así que si te preguntas cómo cambiarle el número al buzón de correos de la casa, ya tienes ahí la respuesta correcta.

Una curiosa tabla para medir nuestra estatura con la de algunos famosos y algunas famosas. Sobre todo del entorno de Hollywood.

Desde 1.45 hasta 2 metros. Comparate con tu celebridad favorita ahora.
Tabla de comparación para medirnos con los famosos:
dale clic para hacerla grande

Espero y les sirva de algo esta tabla, a mi me divierte mucho, incluso comparo a todos mis amigos y amigas con alguna actriz famosa o actor famoso.

Si te has preguntado alguna vez sobre las técnicas para conquistar mujeres, o métodos para ligar con chicas, te voy a decir la verdad, ninguno es tan bueno, directo y 100% garantizado como el dinero.

Te explico, el dinero compra, paga, beneficia y sobre todas las cosas da confort y comodidad. Mira en la siguiente imagen como funciona el dinero en las mujeres y su utilidad más práctica.
El primer control remoto de la historia: los regalos caros:

Sirve para muchas cosas el dinero, pero una de sus utilidades más usuales es la de conseguir lo que se quiere de una mujer. Vean como un regalo caro (un anillo o una joya) funciona para lograr que una chica se relaje y sea más amable con nosotros.

Hay un dicho que repite constantemente el Señor Malaquias por ahí: “verbo mata carita, dinero mata los dos” y yo termino diciendole: “Que feliz soy, yo tengo las tres cualidades”, entonces el se ríe y me manda al carajo.

Una de las técnicas más usadas y poco efectivas para poder entrar y ver un juego deportivo es el hacerte pasar por gente importante, en realidad no funciona. Pero si la barda de la cancha no es tan grande, esta técnica puede que te funcione.

¿Cómo ver un juego deportivo sin pagar un solo centavo? Pues muy fácil, y estos gañanes nos ponen la muestra y el ejemplo.

Pues claro, usando la bicicleta como escalon y un poco de ingenio para no ser descubiertos o golpeados por las pelotas que salen disparadas desde dentro de la cancha del juego.

Todos en alguna ocasión hemos intentado inventar una excusa lo bastante creíble para no ir a trabajar. Obviamente la excusa es una total mentira pero hay de excusas a idioteces.
Esta es la lista definitiva con algunas de las mejores excusas tontas para no ir a trabajar que he visto.

Lista de 12 excusas tontas para no ir a trabajar:

1. Fui envenenado por mi suegra.
2. Un búfalo se escapó de una reserva cercana y no pude salir de casa.
3. Una mofeta (zorrillo) ha entrado en mi casa y ha esparcido su mal olor por todos mis trajes.
4. Estoy triste.
5. No puedo ir a trabajar porque mi esposa me ha dicho que aún tengo que terminar algunas tareas del hogar.
6. Una de las paredes de mi casa se cayó durante la noche.
7. Mi madre ha sido encarcelada.
8. Mis caballos se han escapado.
9. Mi perro se comió el abono transportes.
10. Sufrí un severo caso de hipo.
11. Me rompí la pierna mientras, estando borracho, hacía snowboard en el techo de mi casa.
12. Me he sonado la nariz tan fuerte que se me ha salido la espalda.

No creo que un jefe de personal o jefe de una empresa se puede llegar a tragar alguna de esas excusas inventadas, pero cuando no nos queda de otra, hay que hacer uso de la inteligencia o en este caso de la estupidez.

Si alguien tiene más excusas divertidas para no ir a trabajar envíalas y armamos otra lista.

Visto en Un hombre solo en la red

Muchos se preguntan cuál es el método más seguro para prevenir un embarazo. Algunos afirman que el preservativo (condón), otros y otras que las pastillas anticonceptivas, que si la regla de los 5 días entre montón de barbaridades más.

El método que propuso la Virgen María es infalible, y se llama abstinencia. y es 100% seguro. Ups, mejor dicho 99.999% seguro.

“La abstinencia como método anticonceptivo falla” La Virgen María

Hay que considerar que el fallo ha sido uno entre millones de millones. Es por eso que la posibilidad de que te falle a ti este método anticonceptivo es muy improbable.

Por lo que si estás pensando en cuidarte, la abstinencia es ideal, pero si lo que quieres es gozar de la vida y a lo lindo, pues existen otros métodos como los que dijimos más arriba.

Así que este escrito es un como cuidarte para no quedar embarazada y va dirigida a señoritas lindas de la frontera norte (acento mexicano).

Recomendación: “No uses los condones chinos de David Beckham” Se rompen fácilmente y producen impotencia a corto plazo.

Una chica con algo de imaginación y con tiempo libre de sobra hizo una divertida fotografía que me llegó esta mañana por email. La chica se puso a jugar con su sombra y con su ropa, y le sacó una foto a su infantil obra de arte.

Chica crea una ilusión óptica con su sombra y su ropa

Muy curioso ha quedado el resultado. Para hacer una cosilla como esta que hizo una chica con mucho tiempo disponible necesitas: “Mucho tiempo disponible, una falda, un brasier (si eres hombre olvídalo), un cinturón, sol a tu espalda y una cámara fotográfica.

Ya está, ahora a sacar fotos si tienen ganas.

Los geeks deben ser criaturas detestables o por lo menos algunos deben serlo. Lo digo porque la forma en que esta chica abandona a su esposo geek o prometido geek, no tiene nombre, la verdad que lo debió pasar muy mal el super geek abandonado.

Como abandona una chica a su novio geek

No sé si la chica era geek o no, pero lo que me queda claro es que la mujer terminó odiando al chico geek y lo abandonó de la forma más original e hiriente que pudo encontrar, solamente hay que ver la foto para darse cuenta.

Así que si tu tienes pensado abandonar a tu pareja geek, seas hombre o seas mujer, ya tienes una forma perfecta para hacerlo. Esto entra dentro de la categoría como hacer para abandonar a tu chico o chica geek con originalidad.

Visto en Diego Mattei

Un arte sin medida, cocinar con el motor del coche ha sido y será todo un clásico a nivel mundial. Lo que nunca esperé fue ver a unas chicas cocinando con el motor del coche, pero por lo visto la necesidad es la madre de todos los inventos.

Chicas aprenden truco para cocinar con el motor del coche

Así es amigos, tal parece que no es una leyenda ni siquiera un mito, es una realidad. Cocinar con el motor del coche es posible y esta imagen es la muestra de ello. Estas chicas nos muestran el secreto culinario más sorprendente de la historia (bueno el más chistoso).

Al menos ya hoy aprendí este truco por si me llego a ver en la necesidad de cocinar con el motor de algún coche. Así como estas mujeres lo hicieron.

Los intrépidos estafadores o charlatanes que se dedican a engañar a la gente, nada tienen que hacer contra los expertos del viaje gratis, o sea esos que saben que hacer para viajar gratis en todo momento.

Viaja gratis dentro de una maleta, garantizado (si sobrevives)

Vean por ejemplo a esta audaz chica, que sabe como viajar gratis metida dentro de una maleta. Es flexible y puede contorsionarse bastante, aunque recomienda esta técnica solamente para viajes cortos o no mayores a 4 horas, ya que más de 5 horas puede ser mortal o si no, tendrás una postura rara por semanas.

Ha dicho que hay muchas técnicas para viajar gratis, así como métodos para viajar sin pagar a cualquier lugar y en cualquier momento, pero por ahora solamente nos ofrece esta opción o truco para viajar gratis.